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Quando uno va a ficcarsi in un centro commerciale di domenica vuol dire
che non ha molto altro da fare, meglio sarebbe andare a far volare
acquiloni al parco… Carrefour non fa eccezione, anzi la domenica
diventa il coagulo di shoppers vaganti all’ennesima potenza! In Italia
è la stessa cosa, tanto che il Vaticano si sta organizzando per
allestirvi cappellette per le messe domenicali. Anche i Carrefour di
Shanghai, anzi nel Jialefu come lo chiamano, sono affollati da facce
stonate dalla sinistra luce al neon...
Forse è una tecnica di marketing universale, un'ipnosi studiata a tavolino col mago Forrest perché io che ero entrato per prendere un attrezzo domestico mi ritrovo poi a riempire il carrello di ogni cosa su cui si posa lo sguardo. Cinesi a parte, la differenza più marcata rispetto agli ipermercati nostrani è che qua negli stand si cucina davvero. Nell’aria già viziata volano particelle di minestrine, vapori di huntun lessati, mini barbecue di membra di pollo, zuppette al granchio solubili, aromi di tè verde, spadellate di riso fritto al wok, e poi crepes e salumi bolliti… se non basta questa atmosfera da sagra paesana, allora provate la sorpresa di sentirvi appoggiare qualcosa che vibra sulla spalla. Il commesso vi guarda aspettando una reazione a quella specie di massaggiatore da passeggio che deve vendere a tutti i costi. Stessa cosa per quella poveretta che maneggia un vaporizzatore per stirare senza fatica che vi sbuffa zaffate di vapore sulla camicia. Mi ricorda qualcuno che stirava i vestiti appendendoli in bagno e lasciando scorrere l’acqua calda per mezz’ora… non dico chi è!
Dentro il Carrefour vigono le stesse regole del traffico della strada: ognuno per se! Passaggi di carrelli contromano che vi staccano le falangi, parcheggi in settima fila che bloccano la corsia, se vedessi sullo Shanghai Daily la notizia “Scontro tra due carrelli al Carrefour, 8 morti!” non mi sorprenderei, peggio che in India! Altra differenza rispetto ai nostri ipermercati è sicuramente il reparto di zoologia marina e anfibia, con le vasche delle tartarughe cacarella dal tipico colore del guscio, all'anguilla capovolta (per disperazione), i granghi legati come il conte di Montecristo, fino alle rane-toro (niuwa), che forse sarebbe meglio  chiamare rane-canguro per i salti che fanno fuori dalla teca e le scorribande lungo le corsie. Molte purtroppo finiscono travolte dai carrelli-tir guidati da bambini sadici! WWF dove sei? 
Dopo aver passato il reparto maiali con esposizione di parti amputate e facce di porco stirate dal rullo compressore come maschere di carnevale, si arriva finalmente alle casse, ma riuscire a passare è un’impresa perché anche qui vale la regola della strada, stavolta del parcheggio: io sto qua e non mi muovo! Nessuno sa spiegarsi come mai la prima cassa sia intasata di carrelli e le altre molto meno, ma gli dicono che ce ne stanno altre 23 aperte?
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1. Scritto da Stefano, il 12-09-2007 14:50
Ohibo'! Chopsticks, vecchia volpe, ho capito chi sei! Ahi ahi ahi!!  |
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Commenti (1)
